عملت المدونة وبعدت كتير أوي كل يوم امسك اللاب واقول لازم اكتب حاجة.. اقول حاجة.. إنتي جواكي حاجات كتيرة ومدونتك فرصتك الذهبية إنك تتكلمي من غير ما حد يضايقك ولا يجرحك ولا يفهمك غلط ولا...
بس مكنتش بكتب.. دماغي بتفكر في مليون حاجة في وقت واحد وبرضه مش عارفه اكتب.. كل يوم بمسك اللاب واقعد اتفرج ع الناس وأعيش معاهم وأصدقهم.. بس أنا طيب ليه مش عارفة اكتب عن نفسي مع إني عايزة اصرخ بأعلى صوتي يمكن حد يسمعني.
صوتي مش طالع.. بامثل إني عايشة وأنا مش عارفة وضعي إيه بالظبط..
من فترة صغيرة اكتشفت إن المشكلة فيا أنا.. أنا مش عارفة الاقي نفسي.. مش عارفة أنا مين ولا عايزة إيه.. حتى مابقتش قادرة احدد إيه الصح وإيه الغلط..
يا لهوي حتى ده.. ده أنا عشت عمري كله وأنا فكراني عاقلة كده وراسية وعارفة الصح من الغلط.. بس طلعت مش عارفة.
أنا عايزة الاقيني..
من كام يوم حلمت إني ساحرة ولعبت دور كيوبيد في إني خليت الولد يحب البنت اللي بتموت عليه وبتدعي ربنا كل يوم إنه يحبها زي ما هي بتحبه، وبعد ما رميت عليه تعويذتي الجميلة اللي مليانة ورد وفراشات قابلها وحبها وهي فرحت أوي، وفضلت أنا في آخر الحلم بفكر أنا ليه م عارفة اعمل لنفسي كده وارمي تعويذتي على اللي بتمناه علشان يحبني هو كمان.
وبعد ما صحيت فضلت أفكر في الحلم رغم إنه كان ناعم أوي كده ورومانسي.. بس خلاني متضايقة طول اليوم، لأني فكرت إن المشكلة مش في إني ليه مبرميش تعويذتي على واحد يحبني لكن المشكلة إني مش عارفة اختار مين يحبني.
اكتشف إن الواحد ماينفعش يعمل أي حاجة في الدنيا غير لما يعرف هو مين وعايز إيه من دنيته، اكتشفت إني مش عارفة أحب ولا عارفة اشتغل ولا عارفة افكر ولا عارفة أنام ولا عارفة أصحى ولا عارفة أي حاجة.
اليومين دول بحاول ألاقي نفسي بحاول أعرف أنا عايزة إيه وشكلها كده هتبقى مهمة صعبة خصوصا لما تبقى عايش في بيت أهله بيفكروا إني طالما فكرت أغير طريقة حياتي وروتين البيت والشغل والشغل والبيت يبقى أكيد فيه خطر كبير محدق بيا.
أنا نفسي يفهموا إني بس زهقت.. زهقت أعيش حياتي وأنا مش عارفة أنا عايشاها ليه وبعمل فيها إيه.. مش عايزة أعيش حياتي زيك يا أمي.. مش عايزة أفضل أهلك نفسي وصحتي ونفسيتي علشان بس الدنيا فرضت عليا كده.. عارفة إن مفيش مفر وعارفة إن الزفت على الكل.. بس نفسي حتى لما أعيش في الزفت ده أعيش وأنا مطلعة له لساني واقول له هعيشك بمزاجي وعلى مزاجي.
نفسي تفهميني يا ماما.. تفهمي إني دلوقتي ماشية على الحبل بين سطحين ولا عارفة أرجع ولا عارفة أكمل.. افهمي إني محتاجاكي تساعديني مش تزقيني علشان خايفة عليا لاقع.. وصدقيني مش هقع لأني ثابتة وفاهمة و"متأسسة".. أنا بس عايزة اتنفس علشان اصحى والاقيني..
